若无其事

好久没有更新日志了，最近常常和宝宝聊天，聊很多事情，就像刚认识的新朋友一样聊到大半夜，晚上做梦有时梦到大学里的同学，现在都销声匿迹了，其实只是我懒得和大家联系吧。

最近比较担心宝宝，时间久了老是一个人，总是闷的慌。想起他时候他很在意的一个朋友，也因为我不愿意独自在家的原因伤了人家的心，到现在是很尴尬的感觉。总是有想要拾起的感情，却不知道对方是怎样想，但是为了他，我想我可以做出一些事情去弥补吧。

日子过得平淡无奇，感觉生活有点没有目标又很闷，以前在上...

昨晚又梦到外婆和姐姐，今天发现原来又清明了。许久不想起她们和那段日子，仿佛从来没有发生过一样，连回忆都不知道是不是真的，还是梦中的。

梦中的外婆还是总是在忙碌，大家都在玩，没有人说要帮她一把，也许我总是想，却总也没有机会开口。在梦里终于开了口，为她做点事，不管是不是真实的，还是让我很开心。

原来时间久了，记忆会断的，我以为自己不会忘记的是忘不了，但自己也已分不清楚是真的还是假的。

听过的感动的歌,还会在最需要它的时候出现.也许从来不想去知道歌词在讲什么,就像春天在街上忽然吹过一阵风,会闭上眼睛,而不是仔细的去看吹动的树枝.

以前总以为平淡的生活就是柴米油盐,是一点一滴的关怀与爱.时间久了,习惯性的早晨把热水帮他烧好,把早饭准备好,不管走在哪里总想为他买点什么.一百天的重复,三白天的重复,九百天的重复,一千多天的重复,收到再热情的拥抱,再甜蜜的吻,再可爱的笑脸,也许也只是日常生活中的一部分,如同刷牙洗脸.

感动会出现在每一天,...

剩下的东西越来越少,想要的东西越来越多.

在郑州那个家,我最留恋的地方,是以前自己房间后来弟弟住的房间里那扇窗.那个窗子非常普通,被框在生锈的铁框里,蓝色的玻璃,而且没有什么风景.只是单一的一年四季变幻颜色的树.

我最爱暑假的时候,郑州经常下雨,那个房间很长,一张书桌和一个小床填满了那个宽度.我躺在床上翻着弟弟的漫画,有时看着自己也不是很能读懂的散文诗.画一些自己也不知道在说什么的话,想一些其实无关紧要的人.但那些日子我总认为自己很伤感.仿佛住在一个玻璃瓶里,生活没有改变,只是别人走不进来也不愿意走进别人的生活里去....

转眼间和宝宝来这边已经要一年了,争吵,分家,打架,什么都发生过.让他不开心的时候,心里总是很责备自己,想要每天看着他,生怕有一天什么会让我们分开.

非常渴望和他的一个将来,却更怕会失去这一切.有时觉得老天给我的太美好,会不会有天忽然捅我一刀.如果这天会来到,我该怎么办.

我还没有准备好.给我多点时间.

在把握不好节奏的时候,往往想要重新来过一次.明明可以做好的事,在机会来临之前却没有准备好,这时候除了懊恼还有什么.

尽力而为,看来简单,确实一件再难不过的事.而犯了错总为自己找借口,更是现在看来不可原谅的.

我想未来的差距就是今天一步一步慢下来造成的吧.

青春已经挥霍的所剩无几了,还真的是这样.

时间跑的飞快,也许会偶尔回头看一看,想想昨天的事,可是再也找不到从前的起点奋力奔跑.

现在偶尔想起以前自己生活的日子,像是努力把自己的生活印上标记,证明自己的生活很有意义,现在回头看,像是现在生活的预备练习.仿佛从来都没有意义过.

可是人总是要一个人生活,即使睡觉的时候抓不到那双手,早起看不到那张熟悉的脸,吃饭的时候没有人听你啰嗦,下雨的时候为你打伞,仍然要每天同样的生活.

生活是戏剧,也许从来就没有什么意义.

明天的事,有很多我不敢想,有些是怕失去,有些是怕到来了却没有想象中美好.

觉得自己太过于患得患失,当拥有每一样美好的东西,我总会想如果失去了怎么办.每次想想好多怎样的结果,变得在今天也越来越悲伤.

乐乐都变成大人了~想到以前带他去人民公园的事总觉得他好像永远就是那样的小弟弟~哥哥不陪他玩~就跟在姐姐身后.

而泡泡也真正的开始在上海开始他的新生活了.这是怎样的未来,有多美好~~我要让未来美好`并高兴起来~

昨天做的梦仿佛是对过去的一次更新，以为不再会想起的事竟然现在变得如此清晰。但是仔细想想，我仿佛很少有机会看到他骑单车，看到他对我说那么多话。

时间越久，就越会记得第一个说你好看的男孩，在自己还没有太注意自己外表的时候，他像个老师一样已经把你分析的很好。虽然也没有那么夸张，但是还是会深深记得整天在你耳边说喜欢你喜欢你的第一个人。

我很想念那时的那个男孩，现在回想起来，在那个小小的地方，他还是与众不同，还是带着至今能吸引我的气质走来。唱着和别人不一样的歌，带着...